父

今日の朝ドラ「わろてんか」は主人公てんの父 遠藤憲一さんが亡くなったというお話。死に目に会えなかったてんは「おとうはんに会いたい」と。

思いだした。私の父の亡くなる時。

見守ってくれる人がいなくなった、あの時の喪失感。

私の父は8年前に肺気腫になり亡くなった。亡くなる前は喋ることさえも息絶え絶え。そんな中、お見舞いに行った私に、「お前んとこは、やっと落ち着いたな。もう大丈夫やな」と。

普段は何も進路のことや生活のことなど言わない父だった。子どものころは仕事に厳しい父だった。

うちは、ずっと夫が転職を繰り返し生活基盤が安定しなかった。やっと、次男が生まれ、夫は仕事を続け、実家の近くにマンションも買い、5年。

ようやく、安心してくれたんだと思う。

何も言わなかったけれど、心配してくれていた。

私も気づかなかった。今から思うと、その時もうすでにうちの家は壊れ始めていた。

明日、私は離婚をするのだけれど、

父や母には、申し訳ない気持ちでいっぱい。こんなに大切に私の幸せをねがって育ててくれたのに。あんなに大切な孫にこんな想いをさせてしまった。

私の大切な家族、私ももちろん、子どもたち、亡くなった父、母、兄弟を裏切り、傷つけた人を

どうでもいいと思いたいけれど、

やっぱり許せない。  

父に会いたいのかもしれない。

調印式

離婚届にはんこを押す日が決まった。

弁護士事務所で同席で、合意書や離婚届にはんこを押すことになっていた。

無理…

顔を合わすことを考えるとゲロがでそう。

今は腹だだしさよりも嫌悪感の方が強いから。

もう、あの顔あの姿を目の奥に残したくない。

別席にしてもらうことにした。

離婚成立

はてブロからお知らせがメールに届く。

前の記事から1年ですよ〜。

こういうのってこんなタイミングで、やってくるんですね〜。

ちょうど、やっと、ようやく

離婚成立が目前になった。

率直に今のきもち

「ほっ」   ようやく離婚成立まできた

「うれし」  やっとリスタートがきれる

「よしよし」  がんばった自分

「よしっ！」  自分で人生を描ける楽しみと責任

そしてまだ残ってる

私の気持ちをないがしろにしたアイツへの「憎しみ」と、こういう対応が一番よかったのかなという「後悔」

これを書きながらも、

「アイツ」という言葉をつかっている自分がいや。

こんな言葉はこんなことが起きるまで使ったこともなかった。

もうこれからの人生、アイツ以外にこんな言葉は使いたくない。

こうして、自分の中から離婚のことを吐き出しながら、だんだん過去の出来事になっていくのを感じる。

忘れる

突然の離婚騒動が起きて9カ月。

日常はあまり変わらないし、そんなに進展もしていないから、ヤキモキするときもある。

でも、わたしの中で

確実に少しずつ変化がある

自然と忘れている日が増えできているということ。

まえは1日1回必ず思い出し、腹立たしい想いをしていた。

特に仕事帰り。ふっと日常に戻る瞬間。

それが最近は、気がつけば一度も思い出さないまま、1日が過ぎている。

こうして忘れていくんだろう。

そういえば、父が死んだ時もそうだった。毎日、何かの折に涙が出てきて…

でも年々、日常からは忘れていく。

法事、誕生日…１年に何回思い出すだろう。

そういう風になっていくのかな、

なっていきたいな。

いつかこの憎しみが薄れていきますように。

手離す

子育てをしていると、「手を離すとき」は勇気と迷いの気持ちが出てくる。

人生にも手離す勇気が必要なときってあるんだなぁ…

今まで手をつないでいた子が、勝手に手を離し走り出したときは、心配でしょうがない。でも…

自然に、突然に、必然に

手を離すときはやってくる。

その時がやってきたら、そっと手を離そう。

手離してはじめてわかる気持ちがある。

手離してもダイジョウブ。

そのときが来たから、離れていくだけ。

わたしの人生でも、手離していいときが来たのだと思う。

変化を怖がらず、そっと手離す。

手離してもダイジョウブ。

そのときが来ただけ。

過去の記憶を消したい

離婚騒動が起きてから、夫との過去を消したいという思いに躍起になっていた。

頑なに、完璧に、過去を消して…

前に進みたい…

過去を消さないと前にすすめないとおもっていたかも。

でも

ある人が、教えてくれた

夫との過去の記憶は消せないって…

消す必要もないって…

それを消すことは

わたしの過去を消すこと

わたしを消すこと

そんな夫との、家族との、生活を送っていたわたしを含めて、今のわたしであること。

でも。今はまだ冷静にそれはできない。

そのわたしをわたしが認めてあげること。

今のわたしをしっかり冷静に感じること。

そこに集中する。

いまを感じる。

踏んだり蹴ったり

6月はほんと体調がわるい。

けだるく、休みの日はずっと眠たい。

頭痛もちじゃないのに、ずっとあたまが痛いし、動悸もする。

体調がわるいと、集中力もなくなり仕事はミスが続き自己嫌悪。これからもやっていけるかなって不安になるし。体調がわるいせいだけかな。

イライラして子どもにもあたったりね。

あ〜あ、いいことないなぁ。

踏んだり蹴ったり。

なんでかというと…

今までにない、頭の痛さで今日病院に行ったら、お医者さんに怒られた。

こんなことは初めて！

主訴がわからんって。

どないやねん！

いや、主訴はお医者さんがたてるものではないんかいな？

こっちはなにが引き金で頭痛が起こっているかわからんから、すべての情報は伝えるでしょ？

ふだんのかかりつけ医からもらっている薬をちゃんとのんでなかったことを言ったら、「話にならん、診断できない」って。

患者の気持ちがわからん医者ってこういう人ね。

かかりつけ医に行けないほどしんどい時もあるし、食事もできないほど、クスリをのむことを忘れているぐらいたいへんなときもあるんだよ。

今週はいいことが一つもない。

あー、いやになる。

でもまぁ、死ぬわけじゃないからって開き直るしかないな。